Pokémon Go – Hate ‘em all

Eccoci arrivati all’ultimo appuntamento (meno male Robbé) di questo fantastico viaggio nel gioco più discusso del momento, di quello che in un mese ha fatto 100milioni di download, ha portato l’economia commerciale ad un nuovo livello ed ha incrementato la vendita di ogni power bank prodotto, anche quelli con le donne nude che si spogliano quando cala la batteria. Anni ’80 docet.

Giuro che ho provato a volergli bene e pure tanto, complice la mia ragazza con cui è partita la mezza sfida serale: a che livello sei ancora? Gne Gne Gne…vai a prende il gatto che è impazzito.wp-1470732385548.jpg

Alcune cose che ho notato nelle mie interminabili partite dal salotto al bagno di casa è che una volta esauriti i Pokémon di livello schifo, cominciano ad apparire quelli avanzati. Forse legato al livello istruttore, ma alla pizzeria sotto casa, dopo i topi, adesso è pieno di serpenti e i fritti che mi regalava con l’ordinazione hanno un sapore diverso.

Gli ultimi due aggiornamenti hanno modificato troppo le schermate di caricamento. Adesso addirittura ti vieta di usarlo a velocità superiori ai 20km/h, come se la gente deve stare incollata ai Pokémon appena si mette alla guida: Le donne si truccano, si fanno le unghie, telefonano e si fanno la piega, gli uomini spostano i mobili nel naso tutto il tempo. Ogni tanto l’indicatore di direzione va anche messo che diamine.wp-1470731329371.png

Il grosso problema comunque è che si fa un uso esagerato e sbagliato del mezzo, voglio dire: pure questi di Niantic potevano usare le notifiche invece di tenere la gente incollata allo schermo:

Sai non dovresti giocare, quando guidi. Bevi come una spugna, drogati, ma non giocare ai Pokémon. Lo diciamo per il tuo bene e per quello dei pali della luce.

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Domani sviluppo un’app che ti piazza il punto Vaffanculo come raggiungibile dai navigatori, voglio vedere quanti curiosi che ci vanno. Ci metto un’esca prima, hai visto mai che spunta fuori il terzo dito.

Ho provato anche a battagliare in palestra, ma a parte l’interfaccia ridicola e le animazioni risicate, faccio proprio fatica ad affezionarmi al gioco. Non dico di non averci creduto, ma ero fiducioso di un sistema che riusciva a premiare la costanza e invece mi sembra uguale a tanti altri giochi dove la tua interazione massima è una sguisciata del pollice sullo schermo. Poi non sono il loro giocatore tipo e la febbre Pokémon ce l’ho avuta 15 anni fa quindi proprio facile non deve essere. Oggi dovresti farmi una cosa del genere

 

Bungie dove cazzo sei, anzi no: dove cazzo sta la mia maglietta col nome sopra?

Torno a giocare col mio cane dagli occhi spiritati che acchiappa tutto e le sue batterie sono del tipo ETERNE e si ricaricano con una ciotola di acqua fresca e due crocchette.

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